胎梦—花朵与蛇

　　第05周

　　梦到花朵要生女孩。梦到花朵枯萎要生男孩。梦到鲤鱼、鸡蛋、蝴蝶、鸽子、麻雀 草莓、苹果、番茄……要生女孩；梦到龙、蟒蛇、牛、猪、海龟、老虎、公鸡……要生男孩。

　　这就是胎梦。很多女人在怀孕之前或之后都做过胎梦。据说，胎梦可以自己做，也可以由身边的亲人代做。很多人都凭借着胎梦猜测胎儿的性别——据说很灵。但我却以为这只是一种心理暗示。有一个笑话是关于胎梦的，说一位妇女怀孕后，丈夫梦到妻子坐着飞船离开了宇宙。梦醒后，他怎样也想不明白，老婆大人，你到底是要生女孩还是男孩？

　　有本书在韩国引起过举国讨论，原因是该书中描述了韩国总统的母亲怀孕时做了一个胎梦：有一位白发仙人般的爷爷说，这条缰绳给你，你骑着拴在那木桩子上的白马走吧……母亲突然被那巨雷般的马蹄声吓醒，赶紧将梦说给丈夫听，丈夫听了后笑颜逐开地说，我们的孩子将来一定会成为伟人。果然……成了总统。

　　这种解释似乎太具“东方色彩”了——以为一切都是天注定的。而做母亲的，那么迷信，坚持胎梦的暗示具有通天效果。做母亲的拼了命想证实一个事实——自己的智力是有缺陷的，无法真正引导孩子走向成功。而冥冥中注定了的那个灵性的暗示，才能唤醒自己的孩子，让他独立成才。胎梦——多么美好的托词。我但愿自己不做这样的胎梦。也但愿自己的孩子不要成为总统。这样，做母亲的也不用煞费苦心地寻找理由。

　　但我却真的做了梦。胎梦。我的胎梦是属于我和丁丁的，和花、蛇、宇宙飞船……都没有关系，更没有什么白发老人出现。仔细想想，倒是多了几分童话色彩。我之所以将这个梦记得那么清楚，好像那不是一个单纯的梦，而是一种我头脑中幻想的倒影浮现了出来。我看着那倒影，努力想从里面分辨出真假来，可那毕竟是一个梦——

　　背景是一个巨大的蓝色天空，没有一颗星星。非常安静。有一个飘逸物在静静移动。那样子像一片巨大的羽毛。羽毛近了，近了，却是一张孩子的脸。身子很小，肩膀上架着两只左右展开的翅膀，薄薄的，蜻蜓一样。脑袋占据了身体的二分之一，四肢肉乎乎的，*着，没有穿衣服，却看不清楚男女，只能看到他在微笑。在飞翔的时候微笑。他是在到处寻找。他看到了我，甚至看到了我的心里去。他知道我想要他——他倏地一下就飞了过来！靠近我，靠近我。一下子，他就钻进了我的身体里。而我，突然就变得丰盈了起来。仿佛一座小山包，鼓了起来，藏有了秘密。

　　我告诉丈夫，我梦到的不是小孩，而是小天使！他选中了我，我就成了他来到人世间的载体。也许，他的前世是朵花，是片叶，是滴雨。总之，也许他压根就和我没有什么关系。而现在，我不过是一个甬道。他那样飞翔着，一定是在寻找那个人——那个可以把他带到人世间来的人。我低下头，感叹道，那个人……就是我。

　　虽然我没有听到他说话的声音，但却能感受到一种呼唤。那个时候，我几乎是在昏睡。甚至就是在这样昏睡的时候，我依然能听到那无声的呼唤——他需要我的呼唤。我看到自己张开了胳膊，袒露出怀抱。我从来没有像现在这样大方，将自己打开，做好了准备拥抱的姿态。

　　而事实上，我的脑袋依然贴在枕头上，做呼呼大睡状。近期以来，我一直都格外贪睡。而现在，我的嗜睡症已经达到了登峰造极的状态。睡着睡着，那小天使就飞了进来。我喃喃地说着，又睡了过去。

　　再次醒来之后，我有了一种隐隐的不安。似乎，一个并不属于我的宝贝就这样落在了我的怀中。我甚至被一种愧疚的情绪所纠缠，脑袋变得越来越大，脑袋里装的东西越来越像液体，而幻觉也越来越丰富。我想，一个小家伙就要出现了吗？他将要陪伴我，一直到永远？哦，不，也许我们真正在一起生活的时间只有十几年。之后，他要上大学，要出门远行，要结婚生子……但总之，我想：那将是一种完全不同于现在的生活。是的，完全不同。

　　一个女友早在几年前就生了个小“乖乖”。她多次劝我生孩子的理由是：简直没有办法想象没有孩子的日子怎么过！在更早的几年前，我们是中学同学。她喜欢高谈阔论。召集男女同学到她家的大院子里彻夜狂欢。可后来，她按部就班地结了婚，生了孩子，开始过起了离不开“乖乖”的生活。她变了，那么絮叨，到处诉说着“乖乖”的趣事。她疼她的女儿，以至于舍不得起别的小名，只有叫“乖乖”才能安心。她说着“乖乖”的时候，眼里没有一点多余的空间。

　　女人和女人突然就有了区别——母亲和非母亲。当一些女人沉湎于时装、指甲油、追求者的玫瑰时，另一些女人已经开始了异变。她们的眼里是奶瓶、围嘴、摇篮、玩具……她们不害怕自己变丑，她们目光灼灼，喘息有力，大力地收拾家务，买菜做饭，洗洗涮涮，大声地呵斥着顽皮的孩子、偷懒的丈夫……是的，女人和女人有了区别，而这种区别和男人没有关系。

　　男人们睡觉、吃饭、出门工作、衣着简单、趣味统一。偶尔，他们聚会在酒吧、卡包或迪厅，谈论着女人和与女人有关的事情。他们是男人。像水或空气一样。他们到处存在。他们此起彼伏。他们强大威严，却总是像一个悲剧中的主角——这是我们的男人。我们不能指望这样的男人。这样的男人和母亲没有关系。一开始就对男人有所幻想的女人，是傻女人。而母亲却必须是清醒的。因为母亲所面对的，是真实无比的生活，是缩小了规模的战场。一不留神，她就会溃败得一塌糊涂。所以，有了孩子之后，女人必须选择坚强。

　　女人成了母亲，就走上了一条特立独行的道路。从一开始，就是一个人。自己喂饱自己，自己安抚自己，自己和自己说话——而不能指望男人。女人的需要是大海，而男人只不过是一尾小鱼。面对汹涌澎湃的海浪，小鱼只会摇动着尾巴悄悄溜走。大海看着小鱼逃跑，只能发出低低的吼叫，退潮而去，却并不与它纠缠抗争。

　　女人变成了母老虎。*时冷若冰霜，说话时指桑骂槐，行动举止暴虐无道。通过婚姻的渠道，女人知道了自己必须自食其力，独挑大梁才能将日子过下去后——她变了！从一个少女变成一个母亲——这是女人最惨烈最沉重的变化，其悲壮程度远远甚于新婚之夜。

　　女人洗净铅华，抛弃一切社交活动，深居简出，专心一意地开始养孩子。她成为了一个标准的母亲。失去了那曾经令人迷恋的青春之火，她甚至学会了吃醋和讨价还价。面对自己未来的婴儿，她虔诚地开始感到不安。她怀疑自己是否具备做个好母亲的资格。她越是想到未来的孩子，内心的痛苦就越深沉。而她的男人，对她如此巨大的变化却表现得一无所知。

　　嗜睡是早孕反应中最常态的表现。最初怀孕的女人像一头打了麻醉药的动物，昏沉沉，不能自拔，而只是一味地贪恋着躺进被窝。她们一直在做梦。在她们的梦中，很少出现男人。女人的成熟之路，就是和男人拉开距离的道路。

　　总是一个人。需要一个人。应该一个人。独自承担些什么。非常安静。非常寂寞。仿佛什么事都没有发生。这样的时候，我开始更像一个女人了。肚里揣着一个婴儿，却还是一个人，走上了做母亲的道路。

　　男人们在遥远的地方喝着酒。他们总是喜欢群居生活。而女人却不。一个人有了秘密之后，总喜欢躲开人群，独自行走。女人不再期盼男人的安抚，而开始了自我安抚。这个时候，我时常会有昏眩和呕吐的感觉。我知道那不是生病，但我却克制不了身体里产生出的倦怠。我有一种可靠的直觉，能知道那是婴儿在用自己的方式保护着他自己——他不喜欢母亲到处乱跑，那对他的生存很危险。所以，他让我躺在床上，开始睡觉，开始做梦。

　　胎梦是一个独特的谜语。是一个闪光。一个隐喻。是男人不能理解的一个地方。那地方虽然柔软，但却柔韧。看到睡眼惺忪的我终于打了个哈欠醒来，丈夫总是喜欢再三追问：你梦到了什么？我看着他微笑，却一言不发。我体验到了一种虐待狂似的*。我知道，男人表面上看起来那么强大，可有时候，有些事情，他永远都弄不明白。

　　这个时候，我甚至看见了男人眼中掠过的一丝羡慕。女人。多梦的女人。虽然睡在他的身旁，可她却总是像一个自己的君王，有自己的城堡。男人试图想攀登上去，比登上天山摘雪莲都难。男人知道刚刚怀孕的妇女都会有一些反常，也就不那么执着地追问了，独自睡去。

　　睡着睡着，男人说话了：我有一点想他。我伸手抚摸了一下他的脑袋。我知道，他想的是他——我们两个的孩子。此刻，窗外，秋风阵阵。一个男人怎么能够理解一个正在怀着孩子的女人。他不能怀孕……我微笑了……男人不怀孕，这究竟是一种优越，还是一种缺陷？直到我怀孕之前，我都认为这是一种优越，甚至是一种殊荣。但是今天，我却对此改变了看法，认为它是一种缺陷，甚至是一种无能。

　　把别人的生命包容在我的身体里，这的确不能不说有几分骄傲和光荣。因为由此我能感受到自己具有了两个生命，而非一个孤独的生命单独地存在。你愿意成为男人还是女人？我的孩子。我躺下身去，祈祷着自己开始做梦。在梦里，我将梦到花朵与蛇。我将获知一切生命的秘密。